Saya mencintai orang tua saya, tetapi saya tidak mampu menjadi rencana pensiun mereka.

Liga335 daftar – Ada sebuah tonggak penting dalam kehidupan dewasa di Singapura yang datang seperti kejutan gantry ERP. Bayangkan ini — kamu hanya mencoba hidup normal, membayar sewa, merencanakan tiga tantangan besar: pernikahan, BTO, dan uang muka renovasi, lalu tiba-tiba… Orang tuamu pensiun.

Tanpa disadari, kamu telah dipromosikan ke peran yang tidak pernah kamu lamar: CFO Keluarga. (Chief Funding Officer.)
Kedua orang tua saya pensiun pada akhir 2025, dan saya merasa tekanan tak terucap untuk menjadi rencana pensiun mereka.

Bukan karena mereka duduk bersama saya dan meminta uang seperti penjahat dalam drama. Orang tua saya orang baik. Saya mencintai mereka.

Saya ingin membantu mereka.
Tapi asumsinya ada bahwa sebagai anak sulung (dan saat ini belum menikah), saya secara alami akan menjadi titik pertama ketergantungan finansial jika terjadi sesuatu. Dan saya tidak sendirian dalam perasaan ini.

Anak-anak sebagai jaring pengaman finansial Menurut Survei Manulife Asia Care 2024, 60 persen responden Singapura yang sudah memiliki anak (atau Rencana untuk) melihat anak-anak sebagai jaring pengaman finansial untuk masa pensiun. Di seluruh Asia, angka tersebut hampir sama, yaitu 59 persen. Dan inilah bagian yang benar-benar menggambarkan pengalaman generasi sandwich: 55 persen responden juga mengatakan bahwa mendukung orang tua mereka yang sudah tua terasa seperti beban finansial.

Jadi, pada dasarnya, banyak orang tua melihat anak-anak sebagai “investasi yang bagus”… sementara banyak anak-anak berpikir dalam hati, “Wah, aku adalah investasinya, ya?” Secara pribadi, saya membaca survei ini dan tertawa dengan frustrasi — bukan karena lucu, tapi karena sangat akurat.

Ini adalah hal yang kita candai untuk mengatasinya, seperti bagaimana orang Singapura menyebut stres sebagai “hanya lelah saja”. Karena kenyataannya: Saya mengalaminya. Generasi milenial saat ini adalah “generasi sandwich”.

Generasi sandwich? Terkadang, saya merasa lebih seperti panini… ditekan dari kedua sisi hingga otak Anda menjadi roti panggang.

Di satu sisi: Orang tua yang menua, kebutuhan pensiun, kekhawatiran medis: “Bisakah kamu membantu membayar tagihan ini?” Di sisi lain: Anda Hidup saya, rencana masa depan, dan masalah kecil tentang berusaha tidak bangkrut secara finansial di Singapura. Tahun ini saya berusia 33 tahun.

Saya belum menikah. Saya sedang berusaha menabung untuk masa depan. Selain itu, karier saya belakangan ini seperti naik rollercoaster.

Saya di-PHK tahun lalu (tidak akan menyebut nama perusahaannya, tapi itu perusahaan besar), berpindah antara dua pekerjaan, dan saat ini sedang melamar pekerjaan baru, semua dalam 12 bulan terakhir. Jadi ketika orang bilang, “Cukup berikan uang saku saja,” saya berpikir… dengan uang apa?

Kartu Pokemon, ya? Memberikan uang saku kepada orang tua sebagai bentuk bakti
Konsep kesetiaan kepada orang tua bukan hanya prinsip inti dari nilai-nilai Asia yang baik. Saya sepenuhnya percaya untuk menunjukkan cinta kepada orang tua atas usaha mereka dalam membesarkan kita.

Saya tidak di sini untuk menghindari tanggung jawab. Tapi bisakah kita juga mengakui bahwa dewasa sekarang datang dengan banyak biaya lebih dari yang dialami orang tua kita, terutama di era ini. Jadi, mendukung dua orang tua yang sudah pensiun tidak sesederhana “cukup beri uang saku”.

Ini menjadi keseimbangan antara. ct: Bantu mereka, tapi jangan sampai terlarut Menabung untuk masa depanmu, tapi jangan merasa bersalah Jadilah anak yang baik, tapi jangan jadi ATM berjalan Tetaplah penuh kasih, tapi jangan diam-diam menumpuk dendam Satu hal yang benar-benar membuatku kesal adalah ketika ayahku mulai melontarkan komentar-komentar yang sarat makna secara santai, terutama… “Pastikan kamu menyisihkan uang untukku…”

“Kamu tahu CPF-ku tidak cukup, kan…”
“Aku membesarkan kalian sejak kalian masih kecil…” Beberapa orang tua tidak selalu bertanya secara langsung.

Mereka menanamkan ide dengan lembut. Tidak dengan ayahku. Dia tahu tanggal gajiku dengan tepat.

Hampir seperti jam. Hanya pesan teks. Dingin dan langsung.

Tidak ada “Bagaimana kabar pencarian kerjamu?” Selalu, “Sudahkah kamu mentransfer uang kepadaku?”
Dan lihat — aku mencintai orang tuaku.

Sungguh. Aku ingin membantu mereka. Mereka membesarkanku, memberi makan, dan mendukungku dengan cara yang baru aku pahami sepenuhnya sekarang sebagai orang dewasa.

Tapi ketika kesetiaan anak diukur dari jumlah nol di belakang apa yang aku transfer ke Paynow-nya, maka itu menjadi tidak tulus. Karena kenyataannya, rasa dendam tidak berasal dari tidak mencintai orang tuamu. Itu Dimulai dari perasaan bahwa Anda tidak punya pilihan.

Kebenaran yang canggung: beberapa orang tua tidak merencanakan pensiun dengan baik Ini adalah bagian yang terasa hampir ilegal untuk diakui secara terbuka di rumah tangga Singapura. Terkadang, orang tua kita tidak merencanakan pensiun mereka dengan baik. Bukan karena mereka orang yang buruk.

Bukan karena mereka tidak bekerja keras. Tapi karena generasi mereka tumbuh dengan asumsi yang berbeda: “Anak-anak akan merawat kita.” “CPF akan cukup.”

“Kita tidak perlu membicarakan uang.” “Aiya, Tuhan akan menyediakan.” Dalam kasus ayah saya, tabungan dan pembayaran CPF-nya tidak cukup untuk menutupi pengeluaran bulanan dengan nyaman saat dia berusia 65 tahun.

Dan karena itu, dia sangat bergantung pada anak-anaknya (saya memiliki dua saudara laki-laki lain) untuk membantunya memenuhi kebutuhan bulanan.
Lagi, saya mencintai ayah saya. Saya menghormatinya.

Saya bersyukur atasnya. Tapi rasa syukur tidak secara ajaib menciptakan $1.000 ekstra setiap bulan.

Jadi ketegangan emosional menjadi nyata: Anda ingin menjadi anak yang berbakti, tapi Anda juga tidak ingin tenggelam secara finansial. Anda ingin membantu, tapi. Anda tidak ingin menjadi satu-satunya solusi.

Sayangnya, terkadang rasanya saya diperlakukan sebagai solusi untuk semua masalah keuangannya. Jadi, apa yang harus dilakukan ketika cinta ada, tapi uang tidak? Apakah saya menjadi anak yang buruk jika saya memberitahunya berapa banyak yang bisa saya berikan berdasarkan apa yang bisa saya tangani dan menolaknya ketika dia meminta lebih?

Apakah saya kejam dan tidak bersyukur karena meminta dia mempertimbangkan untuk bekerja paruh waktu agar dia tetap sibuk di masa pensiunnya sehingga dia memiliki kebebasan finansial? Pertanyaan-pertanyaan ini terus mengganggu pikiran saya. Dan saya benci fakta bahwa saya ditempatkan dalam situasi seperti ini sejak awal.

Jadi, apa kompromi yang masuk akal?
Ini yang saya sadari: Jawabannya bukan “jangan bantu”. Dan juga bukan “bantu sampai kamu kelelahan”.

Saya percaya titik tengah yang adil adalah dukungan yang terstruktur. Karena dukungan yang tidak terstrukturlah yang membuat segalanya menjadi rumit. Itulah saat setiap bulan menjadi tebak-tebakan, setiap permintaan menjadi emosional, dan setiap “jumlah kecil” menjadi tidak begitu kecil.

Ini pendapat saya tentang. Dalam hal ini: 1. Sepakati kontribusi bulanan tetap Alih-alih melakukan top-up secara acak setiap kali ada kejadian, tentukan jumlah yang dapat Anda komitmenkan tanpa panik.

Bukan jumlah yang membuat Anda terlihat seperti pahlawan. Jumlah yang menjaga kestabilan Anda. Bahkan $200 hingga $400 pun berarti, asalkan konsisten dan berkelanjutan.

Intinya tetap: Anda ingin mendukung mereka dalam jangka panjang, jadi sebaiknya sesuatu yang stabil yang dapat Anda pertahankan setiap bulan. Ini menempatkan hal tersebut sebagai komitmen, bukan penolakan langsung. 2.

Bagi tanggung jawab dengan saudara (secara adil) Jika Anda memiliki saudara, tolong jangan melakukan hal seperti anak sulung yang menanggung semuanya hingga Anda kelelahan.
Dukungan keluarga seharusnya menjadi proyek bersama, bukan misi solo. Misalnya, Anda bisa mengusulkan: Satu orang menanggung belanja bahan makanan Satu orang menanggung tagihan Satu orang memberikan uang saku Satu orang menangani urusan medis/administrasi Selain itu, saya percaya bahwa jika Anda berpenghasilan lebih, Anda seharusnya berkontribusi lebih.

Ini bukan tentang menjadi kalkulatif. Ini tentang membuatnya berkelanjutan bagi adik-adik Anda. Saudara kandung yang mungkin baru saja memulai karir mereka.

3. Pisahkan “kebutuhan” dari “keinginan” Ini sulit karena orang tua Asia kadang-kadang memperlakukan keinginan seperti kebutuhan. (Contoh: mengganti ponsel karena “baterai tidak bagus” meskipun ponselnya masih berfungsi dengan baik.)

Cobalah untuk memprioritaskan: Kebutuhan pokok: makanan, utilitas, medis Kewajiban berulang: tagihan telepon, transportasi Cadangan darurat Dan jujur tentang apa yang tidak bisa Anda tanggung. 4. Bantu mereka merencanakan anggaran pensiun dasar Ini terdengar menakutkan, tapi bisa sederhana.

Duduk bersama dan daftar hal-hal seperti: Pengeluaran bulanan Jumlah pembayaran CPF Tabungan Cakupan asuransi Selisih yang tersisa Sebagai anak sulung, saya selalu harus mengelola ekspektasi orang tua saya tentang barang-barang yang mereka beli, apakah itu sesuatu yang wajar (misalnya kipas angin baru) atau kemewahan yang tidak perlu (AC bermerek untuk setiap ruangan).
5. Dorong penghasilan yang menjaga martabat (jika memungkinkan) Ini adalah topik sensitif, tetapi bagi beberapa orang tua, penghasilan sampingan yang kecil sangat membantu sambil menjaga mereka tetap aktif.

Bukan “pergi dan bekerja sampai. “Kalau kamu mati”. Lebih tepatnya: Pekerjaan paruh waktu Pekerjaan lepas sederhana Membantu bisnis teman Peran di komunitas Beberapa orang tua mungkin menolaknya awalnya karena rasa bangga.

Tapi kamu bisa menjelaskannya sebagai: “Bukan karena kamu butuh uang, tapi karena baik untuk tetap aktif dan bertemu orang-orang.” Apa yang harus dikatakan tanpa memicu perang dunia di meja makan:
Jika kamu bingung bagaimana mengangkat topik ini tanpa terdengar seperti anak terburuk di dunia, berikut beberapa skrip yang sudah teruji yang bisa kamu pinjam dari buku panduan saya: Jika mereka menyiratkan soal uang: “Saya ingin membantu, tapi kita perlu merencanakannya dengan baik agar saya tidak berjanji terlalu banyak.” Jika mereka mengharapkan kamu menanggung semuanya: “Saya bisa mendukung, tapi saya tidak bisa menjadi satu-satunya rencana.

Mari kita cari solusi bersama.” Jika Anda merasa bersalah menolak: “Bukan berarti saya tidak mau membantu, saya berusaha memastikan bisa membantu secara konsisten.” Jika Anda butuh batasan: “Saya bisa berkomitmen $X per bulan, tapi tidak bisa memberikan jumlah besar tiba-tiba kecuali dalam keadaan darurat.”

Jika Anda ingin melibatkan saudara: “Mari kita bagi ini a Ini adalah keluarga, jadi adil dan berkelanjutan.” Kunci utamanya adalah terus mengulang: “Saya ingin membantu.” Karena itu benar.

Saya tidak menolak mereka. Tapi saya juga perlu menetapkan batas dan ekspektasi yang jelas. Lagi pula, orang tua Anda tidak boleh memandang Anda sebagai penyelamat mereka.

Mereka tetap harus mengambil tanggung jawab, dan peran Anda sebagai anak dewasa adalah membantu mereka mengelola hal itu.
Cinta untuk orang tua datang dalam berbagai bentuk, bukan hanya uang Saya masih mencari tahu ini secara real time. Beberapa hari saya merasa tenang dan bertanggung jawab.

Hari lain saya melihat saldo bank saya dan mulai bernegosiasi dengan Tuhan. Tapi saya tahu ini: Saya tidak ingin uang menjadi hal yang merusak hubungan saya dengan orang tua saya, atau bahkan lebih buruk lagi, menjadi dasar di mana hubungan kita dibangun. Saya ingin membantu mereka dengan cinta, bukan dengan rasa dendam.

Dan saya juga ingin membangun masa depan untuk diri sendiri, tanpa merasa harus memilih salah satu di antara keduanya. Jadi, jika orang tua Anda akan segera pensiun dan Anda merasa tekanan itu mulai terasa, Anda tidak sendirian. Tujuannya bukan untuk menjadi.

Anak yang sempurna. Itu haruslah yang berkelanjutan. Karena ketika kamu mendukung orang tuamu dengan cara yang tidak merusak dirimu sendiri, kamu tidak sedang egois.

Kamu memastikan bahwa kamu masih bisa hadir tidak hanya untuk mereka, tetapi juga untuk dirimu sendiri, dan kehidupan yang sedang kamu bangun selanjutnya.
Dan jujur saja? Saya percaya itu juga merupakan bentuk kesetiaan kepada orang tua.

[[nid:728283]] Artikel ini pertama kali diterbitkan di Wonderwall.sg.